Юмор! :D

Директор, обходя школу, видит курящего прямо в коридоре младшеклассника. Школьник продолжает затягиваться, не обращая на него никакого внимания.
- Какой класс?! - орет в ярости директор.
Школьник, спокойно затянувшись сигареткой, отвечает:
- Буржуазия...

Просил как-то раз апостол Пётр Иисуса его подменить у врат в рай. Иисус охотно согласился... Ну стоит он себе, стоит... Вдруг видит - мужик пожилой идёт:
- Здравствуй, мужик! Кто такой, как жил?
- Да я плотник был... Жил бедно... Но был у меня сын - известный на весь имр!
Ииисус (шлёпая губами и чуть не плача):
- Папа???
Мужик (подозрительно):
- Буратино???

У Нефертити было две нефертитьки, неферпопка и неферпипка.

Как-то под Рождество полез Санта-Клаус в трубу к гею, и застрял.
Да... Такого подарка от судьбы голубой не ожидал!

про Санту..это жестко)))))

а вы об этом и не догадывались

.....

....

и последняя....

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если
ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне потвоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: -тишина-
Он: бл*...

---------------------------------------------------------------------------

Только девушка умеет делать 4 вещи:
Быть мокрой не намокая,
Кровоточить не поранившись,
Давать молоко не наевшись травы,
За*ать не раздеваясь...

---------------------------------------------------------------------------

В аптеке
- У вас есть презервативы со вкусом клубники?
- да
- А вишни?
- Есть
- А яблока?
- Есть
- А дыни?
- Простите, вы собираетесь е#аться или варенье варить?

---------------------------------------------------------------------------

Вам сколько взвешивать?!
- Мне пох*й.
- Говоpите точно!!
- Мне точно пох*й!!

---------------------------------------------------------------------------

На операции. Хирург: - Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос... ... - Сестра! Отсос - это инструмент!

---------------------------------------------------------------------------

Мужчина, в магазине мереет шапки.
Продовщица говорит:
- Молодой человек, а может Вам папаху дать?
- По пи*де себе дай. Дура бешеная!!

---------------------------------------------------------------------------

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго
ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на
кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки)
покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с
наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем
накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает.
Голос из клетки:
- О#уеннно день прошел!!!

---------------------------------------------------------------------------

- Аллё, а Васю можно?
- Пошел на х@i!
- И когда вернётся?