Юмор! :D

40 способов выжить в фильме ужасов

    1. Если вы думаете, что уже убили чудовище, никогда не подходите поближе, чтобы убедиться в этом.
    2. Никогда не читайте вслух заклинаний, призывающих демонов, даже в шутку.
    3. Не спускайтесь в подвал, особенно если вдруг отключили свет.
    4. Если вас много, никогда не отходите в сторону, вдвоем или поодиночке.
    5. Если бытовая техника, в том числе кухонный комбайн, включается сама по себе, немедленно переезжайте.
    6. Если вы приехали в незнакомый город и не видите ни одного человека на улицах, возможно, это не просто так. Поймите намек и не останавливайтесь здесь.
    7. Если ваши друзья начинают вести себя необычно, например шипеть, жаждать крови, сверкать глазами, обрастать шерстью и т. д., убирайтесь с максимально возможной скоростью.
    8. Держитесь подальше от определенных географических точек, например: Аркхем, Улица Вязов, Трансильвания, Нильбог (да поможет вам бог вовремя узнать его), Бермудский треугольник и любой маленький городок в штате Мэн.
    9. Если у вас кончился бензин ночью в глухом незнакомом месте, не стучитесь в ближайший заброшенный дом в надежде найти телефон.
    10. Если вы зашли в местную церквушку в поисках помощи или убежища и видите, что распятие повешено вверх ногами, осторожно повернитесь и выйдите как можно тише.
    11. Чем бы вы ни занимались, не заводите домашних животных: кошек, собак, хомячков или любых прочих безобидных созданий. Если вам все же пришлось сделать это, ни на минуту не выпускайте их из виду.
    12. Если вас ранил плотоядный зомби, у вас нет никакой надежды, потому что рано или поздно, сколько бы антибиотиков вы ни приняли, вы станете одним из них.
    13. Если вы единственный из главных персонажей, оставшийся в живых, а за чудовищем все еще охотятся, не выходите к преследователям в открытую, потому что они непременно примут вас за чудовище.
    14. Не открывайте запертую дверь, особенно если вы слышите, как кто-то царапается в нее, тяжело дышит или издает другие странные звуки.
    15. Спросите, почему этот дом продается так дешево.
    16. Никогда не хватайтесь за телефон, чтобы позвать на помощь. Скорее всего, телефон уже не работает, а в следующую секунду на вас набросится чудовище с каким-нибудь острым предметом наперевес.
    17. Неверующие всегда оказываются неправы, причем самым ужасным, отвратительным и болезненным способом.
    18. Стоит вам упомянуть, чего вы хотите достичь в жизни, начать строить планы, вспомнить о любимых — и вы обречены.
    19. Если за вами гонится чудовище, и вы думаете, что оно сзади вас, скорее всего, оно окажется прямо перед вами.
    20. Если вы превратили чудовище в лужу крови и кучу костей и уверены, что оно умерло, при первой же возможности расчлените, сожгите, взорвите, съешьте или любым другим способом уничтожьте труп.
    21. Если за вами гонится чудовище, а навстречу вам попадается один из ваших друзей и спрашивает: “Что случилось?”, не останавливайтесь. Просто скажите, чтобы он бежал за вами. Если он вам на самом деле друг, он присоединится к вам. Если нет — ну, не повезло...
    22. При охоте на чудовище при первой возможности используйте огонь, электричество или кислоту. Лучше все вместе. И атомную бомбу.
    23. При первой возможности стреляйте чудовищу в глаза: ни одно чудовище не остановят ранения в туловище или конечности. Если же вы попадете в глаза, чудовище ослепнет на некоторое время (может быть... если вам очень повезет... и если у него вообще есть глаза...).
    24. Если, выглянув из окна, вы видите чудовище, скорее всего, оно рано или поздно погонится за вами. Найдите себе подходящее убежище далеко-далеко отсюда.
    25. Если вы знакомы с таксидермистом, практикующим свое ремесло на людях и одновременно являющимся хозяином отеля, никогда не останавливайтесь в его отеле на ночь.
    26. Если собаки, кошки или лошади начинают вести себя необычно в присутствии какого-либо определенного человека, избегайте его, как огня (даже если это ваш супруг или ребенок).
    27. Если вы попали в маленький город и вас приглашают на городской праздник, говоря при этом, что вы “почетный гость” и без вас “не получится настоящего жаркого”, немедленно бегите из города.
    28. Если вы слышите главную музыкальную тему фильма, значит, сейчас вас ожидает самое плохое.
    29. Убедитесь, что средство, которое вы собираетесь использовать для истребления чудовищ, на самом деле яд, а не какой-нибудь препарат для ускорения роста.
    30. Никогда не обманывайте себя, предполагая, что сможете удержать в подчинении силы, которые вызвали.
    31. Не съезжайте с крупных автомобильных трасс.
    32. Если ваши родители убили маньяка-убийцу до вашего рождения, он, скорее всего, встанет из мертвых, чтобы отомстить вам.
    33. Всегда носите с собой несколько пистолетов и побольше коробок патронов со смещенным центром тяжести. Стреляйте во все, что движется. Все время. Потом разберетесь.
    34. Если вы действительно собираетесь бежать по лесу и вопить во всю глотку, предварительно оденьтесь в подходящую одежду. Джинсы и кроссовки дадут сто очков вперед прозрачному пеньюару и высоким каблукам.
    35. Не трогайте предметов, о которых ничего не знаете. Они или вызовут чудовище, или телепортируют вас в параллельный мир.
    36. Никогда не обижайте тихую, скромную и самую незаметную девочку в школе.
    37. Не допускайте, чтобы вас заперли в любом помещении после окончания рабочего дня.
    38. Если у вас на теле появляются странные шрамы, раны, отметины, татуировки или любые другие знаки — вы покойник.
    39. Никогда никуда не возвращайтесь, если что-то потеряли.
    40. Распятие никогда не причиняет демонам никакого вреда.

Arkasha я валялась

Всем спасибо

Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы... волк сидит под кустом и дрожит от страха... вдруг слышит кто-то во все горло распевает Раммштайн - "Мутар", размахивает лукошком с пирожками... волк делает над собой усилие (на такое нужно посмотреть), и высовывет голову из кустов... смотрит по тропинке идет Красная Шапочка... волк прибалдевши говорит ей:
- Красная Шапочка, ты чего? неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу?
А она ему без комплексов и отвечает:
- А чего? - Дорогу знаю, секс - люблю...

-Что выйдет если скрестить блондинку с сибирской лайкой?
-Или абсолютно тупая собака, или морозоустойчивая бл@дь.


Деревенская изба... Молодая женщина в полном соку - кровь с молоком - хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает... Женщина трясет его за плечо... Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что?! опять трахацца?!
Женщина с улыбкой:
- Пирожка поешь, еб@ка грозный…

Приходит чабан к врачу:
- Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной, СПИД, понымаешь да?
- А где ваши анализы?
- Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн.
- А зачем она вам?
- Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул.
- Во-вторых: когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто нэ будэт прыходыт к мой жэна.
- А в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, который уже посэщяль мой жена, в мой отсутствие, когда оны увыдат этот СПРАВКА!!!

- Дашенька, ты готова? - Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
- Фу, б*я!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет.

собачка, изображенная здесь, недавно умерла ((

Мне тут тоже недавно рассказали анекдот на англ.... щас попробую передать его суть.... хотя может и не смешно получиться ...

Девочка возвращается домой со школы.
"Мамочка, мамочка" говорит девочка, "мы сегодня считали и все другие дети смогли досчитать только до четырех, а я досчитала до 10. Видишь? Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять десять!"
"Очень хорошо" сказала ее мама
"Это потому что я блондинка, мамочка?"
"Да, милая, это потому что ты блондинка"

На следующий день девочка возвращается домой со школы.
"Мамочка, мамочка," говорит она, "мы сегодня произносили алфавит и все другие дети смогли произнести только до Д, а я произнесла до Ж. Видишь? А, Б, В, Г, Д, Е, Ё, Ж!
"Очень хорошо", сказала ее мама
"Это потому что я блондинка, мамочка?"
"Да, лапочка, это потому что ты блондинка"

На следующий день девочка возвращается домой со школы.
"Мамочка, мамочка," говорит она, "мы сегодня были в физкультурном зале и когда все мылись, у всех других девочек не было ничего там, а у меня есть вот это!" И она поднимает свою маечку вверх, показывая 3ий размер...
"Очень хорошо," говорит обеспокоенная мама
"Это потому что я блондинка, мамочка?"
"Нет, солнышко, это потому что тебе уже 25."

hahaha, sis, ya posmeyalsya, pro blondinok oni vo vsem mire odinakovie)))

вот еще кое-что, переведенное с англ.... цитаты известных людей...

"Хокей - это спорт для белых людей. Баскетбол - это спорт для черных людей. Гольф - это спорт для белых, одевающихся как черные сутенеры".
-- Tiger Woods

"Моя мать никогда не видела иронии в том, чтобы называть меня сукиным сыном".
-- Jack Nicholson

"Клинтон врал. Мужчина может забыть, где он припарковал свою машину или где он живет, но он никогда не забудет оральный секс, не зависимо от того, насколько он был плохим".
- Barbara Bush

"Ах, да, развод... от латинского слова, обозначающего отрывание мужских гениталий через бумажник".
-- Robin Williams

"Женщины жалуются на предменструальный синдром, но я думаю, что это единственное время месяца, когда я могу побыть собой".
-- Roseanne

"Женщинам нужна причина для занятий сексом. Мужчинам просто нужно место."
-- Billy Crystal

"Очень мало советов в мужских журналах, потому что мужчина думает, что он знает, что он делает. Просто покажите ему кого-нибудь обнаженного".
-- Jerry Seinfeld

Все началось с того, что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на американский манер. То есть, по баллам- A,B,C,D,E,F. Где 'А' соответствовал высшему баллу, ну а 'F" низшему. И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из отстраненной задумчивости выдает: 'Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по 'Е' баллу'. В образовавшейся тишине раздался только один неуверенный голос с задних парт:
'Вы что, нам угрожаете?'
____________________________________________________________

Место автомобильной аварии. Водитель сидит за рулем с выпученными глазами. Сотрудник ГИБДД обращает к нему назидательные речи:
- Вот видишь, ты пристегнулся, и не пострадал, а подруга твоя - дура, не пристегнулась, и валяется в кустах с х*** в зубах..
____________________________________________________________

Девушка приходит устраиваться на работу секретаршей. Модный офис, все дела, заходит она, там сидит директор, весь из себя занятый, деловой.
Директор: Так, вы по поводу работы, да? У меня мало времени. Садитесь, резюме я ваше почитал, вы нам подходите. Берите ручку, бумажку, пишите обязанности свои и распорядок дня. Я человек очень занятой, в офисе бываю редко, вы мне будете нужны рядом постоянно. Значит так: утро, завтрак в японском ресторане или в офисе, бекон, 2 яйца, кофе, минет.
Девушка(Возмущенно о**евая): Вы извините пожалуйста, я не думала...
Директор(перебивая): Девушка, пишите-пишите, там разберемся. Обед в грузинском ресторане с деловыми партнерами, суп, второе, свежий сок, минет.
Девушка(еще более о**евшая): Нет, вы простите меня конечно, но...
Директор:Пишите, я вам говорю, попозже поговорим об этом. Итак, ужин в итальянском ресторане, с партнерами, но уже "без галстуков". Может быть, немного вина, минет.
Девушка: Вы знаете, я не дума ла, что мне нужно будет...
Директор: Девушка, позвольте мне закончить. Я человек очень занятый, постоянно в разъездах, фирма у меня очень крупная. Мне нужен секретарь, который будет всегда рядом, поэтому я вынужден буду купить вам машину. Оклад, разумеется, достойный. Сам я живу в центре города, поэтому мне, конечно же придется купить вам квартиру неподалеку. За границу много приходится ездить, я языков не знаю, а вы знаете,судя по вашему резюме, буду брать вас с собой. Ездить приходится в основном, в северные страны, в Норвегию, Финляндию, поэтому купим вам вместо вашего легкого пальто хорошую норковую шубу...
Из под стола: НЯМ-НЯМ...и шапку...
____________________________________________________________

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!

hehe, znayu pro shapochku tolko po drugomu))))

Приходит накуренный пацан домой и думает надо быстрее в комнату свою попасть что бы родители не видели в таком состоянии.... Открывает дверь в свою комнату, а там папа сидит и газету читает, пацан на кухню, открывает дверь и там папа сидит газету читает.... он к отцу в комнату... открывает дверь и тут отец говарит:"Если ты еще раз откроешь дверь в туалет....."

------------------------------------------------------------------------------------------------

Блондинка, она как пробирка:
С одной стороны тупая, а с другой дырка.

------------------------------------------------------------------------------------------------

- Оленька, а не пойти ли нам потрахаться?
- Стас!! Ты хам и наглец!!!!
- То есть, ты против?
- Нет, но ты хам и наглец!!

------------------------------------------------------------------------------------------------

Грузины в бане.
- Гоги, ти что там, дрочишь ?
- Нэт, просто бистро мою

------------------------------------------------------------------------------------------------

Едут в купе грузин и влюбленные.
Грузин на нижней полке.
Парень говорит девушке:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Ну он ей попихал, потом бросает вниз г@ндон, и попадает на грузина. Ну тот молчит.
Потом опять:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Опять парень бросает г@ндон и попадает на грузина. Тот опять молчит.
Парень:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
Грузин не выдержал:
- Э, слышь. Еще адин такой нэгатив, я вас всэх сфатаграфирую!

^крутые анекдоты особенно последний