Юмор! :D

Просыпается программист утром, смотрит налево, дивит рядом с ним лежащую девушку и говорит: "Опс - обнаружено неизвестное устройство"

Вовочка спорит с мамой: "Ну сколько мне тебе обьяснять, да хакер я, хакер, а не нахер"

Муж-инженер говорит жене:
- Ты не могла бы дать мне рецепт этого пирога? Он произвёл бы настоящую революцию в цементной промышленности.

Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену, листая дело:
- Скажите, пожалуйста, а каков мотив вашего развода?
- Ваша честь, вы знаете, мне очень нравится песня "Отель Калифорния"...
- Вы, наверное, меня не поняли! Я спрашиваю о фундаментальной причине вашего развода!
- Фундамент такой же, как и у всех: бетон, песок и цемент.
- Тьфу ты! Ну, основание какое?
- Где-то 5 метров на 6.
- Да, черт побери! Он что, вас бьет регулярно?
- Ну, где-то раза два в неделю он встает раньше меня...
- Так, все ясно! Последний вопрос: почему вы требуете развода?
- Да я не требую! Это муж требует! Говорит, глупец, что со мной
абсолютно невозможно общаться!

В институтской столовой очень мало мест и все заняты. Профессор занял себе место и пошел покупать
еду. Пока он ходил, на его место уселся студент и с невозмутимым видом начал принимать пищу. Профессор:
- Молодой человек! А вы знаете, чем человек отличается от скотины?
- Конечно! Человек ест сидя, а скотина - стоя!

Сидят три студента-приятеля в уличном кафе после сдачи сессии в соответственном состоянии. Наблюдают за входящими/выходящими внутрь, мерно похлебывают пиво. Тут зашли двое посетителей, а через три
минуты вышло трое. Первый из студентов был физиком и сказал:
- Первоначальные измерения были неточными.
Второй, будучи биологом, объяснил так:
- Человекам свойственно размножаться.
Третий - математик - высказал свое соображение:
- Если в кафе зайдет один человек, то там будет пусто.

Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в
аудиторию врывается парень и кричит:
- Иванова, у тебя сын родился!
Ну, преподаватель ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается.

Принимает профессор у студентки экзамен по математике, но отвечает она плохо и тогда он задает ей
дополнительный вопрос:
- А не расскажете ли вы, что такое геометрическая прогрессия?
- Ну-у, это когда каждый последующий член в 2 раза больше предыдущего.
- Э-э-э, - отвечает профессор, - это все только ваши девичьи мечты.

Преподаватель французского языка спрашивает студента:
- Как бы вы попросили в Париже воды напиться?
- Простите, профессор, но какой же дурак в Париже пьет воду?!

Студенту нельзя жениться никогда: если будет заниматься женой, вырастут хвосты, а если учебой -
рога. А если все-таки займется тем и тем, то отбросит копыта.

ДЕНЬГИ ЭТО -ЗЛО .ЗАХОДИШЬ В МАГАЗИН ЗЛА НЕХВАТАЕТ

Разговаривают три отца.

Первый:"Вчера у своей пятнадцатилетней дочери в кармане нашел сигареты, я и не знал, что она курит."

Второй:"Вчера у своей четырнадцатилетней дочери нашел в кармане шприц, я и не знал, что она колится."

Третий:"А я вчера у своей тренадцатилетней дочери нашел в кармане презерватив, я и не знал,что у нее есть член."

Приехала в город из деревни семья. Мать говорит дочке:
- Иди такси поймай.
Ну, дочка пошла. Стоит, голосует. Подъезжает машина, мужик из неё спрашивает:
- Тебя чё трахнуть?
- ???
Дочка приходит и спрашивает у мамы:
- Мам, а что значит трахнуть?
- Ну это типа подвезти.
Пошла дочка опять голосовать. Подъезжает машина, мужик из неё спрашивает:
- Тебе чего?
- Трахните нас, пожалуйста.
- Вас - это кого?
- Меня, маму, бабушку и Шарика.
- Тебя с удовольствием, маму - подумаю, а бабушку пускай Шарик трахает!

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее.
- Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну, расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.

Граф Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет.