Юмор! :D

если хотите побольше узнать о себе, назовите перевого встречного вонючим козлом=)

идут медведь, черепаха и лиса по пустыне, пить хочется - а нету!
тут видят - АРБУЗ!!
медведь - сто один ем один
лиса - сорок восемь половинку просим
черепаха ниче не придумала, ну и не досталось ей ничего!

дальше идут - ДЫНЯ!
опять
медведь - сто один ем один
лиса - сорок восемь половинку просим
черепаха ниче не придумала, ну и не досталось ей ничего!

идут - АРБУЗ!!!
медведь - сто один ем один
лиса - сорок восемь половинку просим
черепаха - тридцать три, дайте пожалуйста откусить!

что падает с неба, кончается на "зёл?"
не знаю
снег, козёл! а что падает с неба и кончается на "зал?"
не знаю
снег козёл, я ж тебе сказал!

На одном серьезном предприятии поменялся директор, ну, и как водится, новая метла по-новому метет, решил поменять весь штат сотрудников. А секретаршу все-таки решил оставить после соответствующей проверки. Вот он и говорит ей:
- Вы умеете стенографировать?
- Да.
- Попробуйте застенографировать вот это...
Она с успехом справилась с заданием.
- А теперь напечатайте-ка мне быстро под диктовку вот этот текст!
Снова вопросов не возникло...
- Ну все, я вас оставляю на вашем рабочем месте!
Секретарша:
- А грудь селедкой натирать нужно?
- Зачем?
- А предыдущий директор любил с пивком пососать!..
___________________________________________________________________

Американские социологи доказали, что мужчины, у которых носки валяются в шкафу в беспорядке, занимаются сексом в три раза больше, чем мужчины, у которых носки аккуратно сложены... Но не надо делать из этого вывода, что если вы разбросаете все свои носки, то женщины начнут лезть к вам в постель.
____________________________________________________________________

В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой новый детский горшок. Она горшком толкает мужчину и говорит:
- Мужчина, вы не сходите?
Тот посмотрел на горшок и говорит:
- Извините, я до дома потерплю
____________________________________________________________________

Роддом. Врач подходит к пациентке и говорит:
- Я, конечно, понимаю, что это не мое дело, но я бы посоветовал вам поменьше групповухой заниматься.
Она: - Да с чего вы, доктор, решили?
Он: - Ну вот посмотрите на своего малыша. Он весь черный, но при этом блондин, да еще и ускоглазый.
Она: - Доктор, а он хоть не гавкает?
Он: - нет..
Она: - Фух, ну и слава богу!
____________________________________________________________________

В банке мужик стоит около кассы и что-то ищет в сумке. Кассир обращается к нему:
- Мужчина, не задерживайте очередь, решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить?
- Ну, конечно, взять! Черт возьми, куда я засунул свой пистолет?!
____________________________________________________________________

Таксист подвозит монашку.
- Хорошо вам, таксистам, вы любую девушку поцеловать можете.
Таксист целует монашку. Едут дальше.
- Хорошо вам, таксистам, вы любую девушку за угол завести можете...
Таксист завозит за угол.
- Ну, ты, понимаешь я так не могу, я же невеста Христа. Давай если только анальным сексом займемся.
После этого едут:
- Хорошо вам, таксистам, а нам, голубым, то монашкой, то клоуном прикидываться приходится.
____________________________________________________________________

Муж разъяренно бегает по маленькой убогой квартирке.
Подскакивает к жене:
- Нет, ну вот ты скажи мне: ты могла бы изменить мне с чужим мужчиной за 100 рублей?!
Жена возмущена:
- Боже мой, как можешь ты так обо мне думать? Разве я давала повод к оскорблениям?
- Нет, ты ответь, - не унимается муж. - А за тысячу рублей?!
- Ну, дорогой, ты же знаешь, как мы тяжело живем. Наверное, ты бы смог меня простить и понять...
- Довольно! - кричит муж и подскакивает к дочери: - а ты бы могла отдаться африканцу за 50 долларов?
- Папа! - бросается в слезы дочь. - Как можешь ты, мой отец, так думать обо мне?!
- Ну хорошо! - кричит тот. - А за 100, за 200 долларов - могла бы?!
- Ну, папа, вы с мамой так мало зарабатываете - наверное, ты бы меня понял.
- Боже мой! - муж садится на табуретку и горестно обнимает голову руками. - Две шлюхи дома - а живем, как нищие!
____________________________________________________________________

В Сбербанк приходит бабка с хозяйственной сумкой и спрашивает, как у них разместить вклад на 200 тыс. евро...
Ну, понятно, в банке переполох, даже директор прибежал, спрашивает:
- А откуда у вас такие деньги???
Бабка говорит, что это, мол, не все, у неё ещё есть...
Директор:
- А чем, простите, вы занимаетесь?
Бабка:
- Спорю.
- ???
- Ну вот давайте с Вами поспорим на 10 тыс. евро, что у вас три яйца?... А я завтра к вам утром зайду с экспертом домой...
Директор поспорил. Ночью лежит, не спится ему, всё щупает: "И так, вроде два, и так..." Утром приходит бабка с каким-то мужиком... Директор штаны снимает, она щупает:
- И вправду, два...
И кладёт перед директором 10 тысяч...
Директор:
- А в чём же смысл???
- А в том, что я с вот этим мужиком поспорила на 50 тысяч, что приду утром к директору банка и подержу его за яйца...

LOL

принимают 3 блондинок в секретные агенты... босс 1 спрашивает : ты узнаешь этого человека?
-да, у него один глаз!
-да это просто фото в профиль!
вторую
-узнаешь этого человека?
-как же не узнать человека с одним ухом?
-да это просто фото в профиль!!!!
третью
-узнаешь этого человека?
-да, он носит линзы!!
тот пошел, проверил все, и действительно так
-как ты догадалась? молодец!
-да потому что он не сможет носить очки, потому что у него один глаз и одно ухо!!
=)))))))))

Объявление: Потерялась собака, породы водолаз. Приметы - черная крупная, с белым пятном на груди, акваланг оранжевый...
-----------------------------------------------------------------------------------------------

Научные исследования доказали, что смех увеличивает жизнь на пять минут, а стакан сметаны - на десять. Люди! Смейтесь над сметаной!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------

Студенты очень похожи на коров: когда они пытаются уделять больше времени личной жизни, у них появляются хвосты; когда они пытаются уделять больше времени учебе, у них появляются рога; а когда они пытаются делать и то и другое, они отбрасывают копыта!

Умом мужчину не понять,
Бессильна логика наука.
Ему отдашься скажет бл*дь,
А не отдашься скажет с*ка.

watch babybeyonce sooo cute

http://home.comcast.net/~exhaltedone/babybeyonce.wmv

2 lick-a:
хорошенькая девчушка